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Tauchgang #8: Die Feedback-Challenge

Updated: Oct 14, 2024



Mit dem Jahresende beginnt für viele von uns die Zeit der Leistungsbeurteilung und der Mitarbeitergespräche. Diese Gespräche sind oft mit der Gelegenheit verbunden, Feedback zu geben und zu erhalten. Wenn man Menschen im Beruf und im Leben fragt, welche Gespräche sie am meisten scheuen, kommt immer wieder Feedback zur Sprache. Wir bekommen es jeden Tag, in verschiedenen Situationen, von verschiedenen Menschen - manchmal sogar von Fremden. Und da es wenig Wachstumspotenzial bietet, darüber zu sprechen, wie man positives Feedback gut annimmt, wie wäre es, wenn wir das Feedback aus der Sicht der Person betrachten, die es erhält?

 

Feedback ist eine wertvolle Information, die wir von anderen über uns selbst erhalten. Es sagt uns, wie sie uns sehen und wahrnehmen, was sie von uns erwarten und wo wir in dieser Welt stehen. Manchmal suchen wir aktiv nach Feedback und manchmal wird es uns als Geschenk präsentiert, um das wir nicht gebeten haben. Wir sehnen uns danach und es erfüllt uns gleichzeitig mit unguten Gefühlen. Die meisten von uns kommen mit positivem Feedback gut zurecht, aber es gibt auch die bitteren Pillen, die wir schlucken müssen: Feedback, das uns verwirrt, verärgert oder nervös macht - unabhängig davon, wie gut die Fähigkeiten des Gebers sind. Es ist der Empfänger, der kontrolliert, ob das Feedback ankommt oder nicht, ob es Sinn macht oder nicht.

 

Feedback gibt es in allen möglichen Arten, Formen und Größen, und (im weitesten Sinne) in drei Formen:

 

  • Wertschätzung gibt uns das Gefühl, gesehen zu werden und mit anderen Menschen verbunden zu sein. Diese Form des Feedback stärkt unsere Beziehungen und unser Selbstwertgefühl.

  • Normalerweise begrüßen wir Feedback in Form von Ratschlägen, wenn wir Orientierung oder Unterstützung brauchen. Wenn wir dafür offen sind, hilft es uns zu wachsen, zu lernen und uns zu verändern.

  • Bewertung hingegen zeigt uns, wo wir im Vergleich zu anderen oder im Vergleich zu den Erwartungen des Gebers stehen. Hier werden wir beurteilt, eingestuft, bewertet oder beurteilt.


Alle drei Arten sind essenziell wichtig, denn jede von ihnen befriedigt unterschiedliche Bedürfnisse in uns. Schwierig wird es allerdings, wenn das, was wir wollen und brauchen, das Gegenteil von dem ist, was wir bekommen. Wenn wir uns z. B. danach sehnen, gesehen zu werden, und uns wir Wertschätzung brauchen, uns aber, ohne darum zu bitten, ein Ratschlag oder ein Coaching angeboten wird, kann es schwierig werden. Oder wenn wir um Ratschläge bitten, weil wir nach Inspiration und Ideen suchen, uns aber als Empfänger einer Bewertung oder Beurteilung wiederfinden, kann es uns schwerfallen, auch dieses Feedback anzunehmen. Die Folge ist oft, dass wir uns getriggert fühlen.

 

Warum ist das so?

Wenn wir uns getriggert fühlen, löst ein Ereignis oder eine Situation etwas in uns aus (siehe Tauchgang #5), und dieses Etwas ist immer sowohl körperlich als auch emotional. Als menschliche Wesen sind wir darauf programmiert, zu lernen. Es stellt sich jedoch heraus, dass das Lernen über uns selbst ein besonders schwieriges Thema ist. Es kann schmerzhaft sein, und wir fühlen uns oft im Zwiespalt. So wie wir es manchmal tun, wenn wir ein beunruhigendes Feedback erhalten. Normalerweise wird Feedback durch ein Problem ausgelöst: Etwas stimmt nicht - etwas muss sich ändern. Aber ist dir schon aufgefallen? Wenn wir selbst die Feedbackgeber sind, sind wir fest davon überzeugt, dass unsere Kritik konstruktiv war. Wir sind uns sicher, dass wir die Ursache des Problems richtig erkannt haben. Wo ist da das Problem?! Aber wenn wir es sind, die Feedback erhalten, empfinden wir es oft als Tadel oder als Angriff. Es suggeriert uns, dass wir so, wie wir sind, nicht in Ordnung sind.

 

Diese Botschaft berührt in uns zwei universelle menschliche Bedürfnisse: Unser Bedürfnis nach Verbundenheit und unser Bedürfnis nach Wachstum. Sie stehen in einem Konflikt, und wenn wir in einem Konflikt sind, sind wir gestresst. In Tauchgang #4 haben wir darüber gesprochen, wie Stress unser Nervensystem dazu veranlasst, sich zu unserem Schutz automatisch vor uns zu werfen, um uns vor Schaden zu bewahren und am Leben zu erhalten. Egal, ob es sich um einen Säbelzahntiger oder unangenehmes Feedback handelt, für unser Gehirn bedeutet es dasselbe: Gefahr! Heutzutage, wo es kaum noch Säbelzahntiger gibt, kann uns genau diese automatische Programmierung nur leider davon abhalten, uns konstruktiv mit der Person auseinanderzusetzen, die uns kritisches Feedback gibt.

 

Wir können durch unterschiedliche Situationen oder Ereignisse getriggert werden, und in dieser Hinsicht sind wir alle unterschiedlich. Was wir jedoch gemeinsam haben, ist, dass wir alles, was uns auslöst, in eine dieser drei Kategorien einordnen können:


  • Wahrheit: Hier geht es um das "Was", d.h. um den Inhalt der Rückmeldung. Wir sind nicht einverstanden mit dem, was gesagt wird, und wir neigen dazu, es als falsch zu bezeichnen: Das kann nicht sein! Das ist falsch! Das ist nicht wahr. Das war einmal richtig!

  • Beziehung: Dieser Auslöser berührt das "Wir", d. h. wie wir über den Feedbackgeber denken, wie wir uns von ihm behandelt fühlen und wie wir unsere Beziehung zu ihm empfinden. Ist er glaubwürdig? Vertrauen wir ihm? Fühlen wir uns von ihm akzeptiert? Hand auf unser Herz: Wir werden häufiger durch die Person, die uns Feedback gibt, getriggert als durch das Feedback selbst. Was wir denken und wie wir uns fühlen, ist immer stärker als das "Was". Dieser Auslöser ist der häufigste Entgleiser von Feedbackgesprächen.

  • Identität: Feedback kann bedrohlich sein, da es die intimste Beziehung, die wir haben, in Frage stellt: Die Beziehung zu uns selbst. Unsere Identitätstrigger werden hauptsächlich durch unsere individuelle Programmierung ("wiring") gesteuert (siehe Tauchgang #1), und daher durch unsere einzigartigen Erfahrungen und die Geschichte, die wir uns darüber erzählen (siehe Tauchgang #6): Bin ich ein guter Mensch? Verdiene ich Respekt? Bin ich liebenswert? Wissen die eigentlich, wie großartig ich bin? Wir alle reagieren unterschiedlich und in unterschiedlichem Maße auf Angriffe auf unsere Identität und negatives Feedback, und wir alle brauchen unterschiedlich lange, um uns davon zu erholen.

 

Wir haben die besten Chancen, mit aufwühlendem Feedback umzugehen, wenn wir dies außerhalb unseres getriggerten Zustandes tun. Das hört sich einfach an und das ist es auch nicht, aber dann doch irgendwie. Es sind die kleinen Dinge, die einen großen Unterschied machen, und es ist der nachhaltige Versuch, der zählt. Hier ist eine Auswahl von Brain Hacks, die du vielleicht ausprobieren möchtest:

 

Wie du deine Wahrheitstrigger herausfordern kannst:

  • Beginne mit verstehen: Bevor du dir überlegst, was du mit dem Feedback anfangen sollst, musst du es erst einmal verstehen: Woher kommt es? Wohin geht es? Was hast du gehört? Was hat der andere tatsächlich gemeint?

  • Finde heraus, mit welcher Art von Feedback du es zu tun hast: Sobald du verstehst, woher das Feedback kommt, d. h. ob du wertgeschätzt, gecoacht oder bewertet wirst, kannst du diese Informationen mit deinen aktuellen Bedürfnissen abgleichen. Danach kannst du eine fundiertere Entscheidung darüber treffen, wie du damit umgehen möchtest.

  • Wechsle von "Das ist falsch" zu "Erzähl mir mehr": Wenn wir auf kritisches Feedback reagieren, indem wir uns auf das konzentrieren, was unserer Meinung nach falsch ist, suggerieren wir, dass unsere Interpretation die einzige Quelle der Wahrheit ist. Mach dir bewusst, dass wir unterschiedliche Menschen sind, unterschiedliche Leben leben, unterschiedliche Rollen innehaben, an unterschiedlichen Orten leben, unterschiedliche Umstände erleben und unterschiedliche Körper bewohnen. Wir sind Individuen in jeder Bedeutung des Wortes. Erstelle eine Liste mit Dingen, die in Bezug auf das Feedback sinnvoll sein könnten oder die es wert sind, ausprobiert zu werden und damit zu experimentieren.

  • Unsere Regeln sind nicht die Regeln: Wenn wir uns als Empfänger bemühen, das System, aus dem der Feedbackgeber kommt, und die impliziten Regeln, die ihn geprägt haben, zu verstehen, dann kann sein Feedback für uns anfangen, einen Sinn zu ergeben.

  • Erforschen deine "blinden Flecken": Es gibt immer eine Kluft zwischen dem Selbst, das wir meinen, und dem, wie andere uns sehen. Wir sind nicht nur blind für bestimmte Dinge an uns selbst, sondern auch blind für die Tatsache, dass wir blind sind. Entdecke, wie du auf andere wirkst. Wende dich an Menschen, denen du vertraust und die ein ehrlicher Spiegel für dich sind. Sie werden dir zeigen, wie du wahrgenommen wirst, wenn du dich nicht von deiner besten Seite zeigst.

  • Akzeptiere dein Bias: Unser Feedback ist immer autobiografisch, und die Linse, durch die wir Daten interpretieren, ist unsere ganz eigene. Wir suchen absichtlich nach Daten, die unsere Annahmen und Ansichten über die andere Person bestätigen. Das liegt in der menschlichen Natur, und wir können nichts dagegen tun. Wir sind alle biased, also voreingenommen. Es ist hilfreich, dies zu akzeptieren und sich mit der Tatsache abzufinden, dass nichts die Subjektivität von Rückmeldungen aufheben kann, weil kein Weg aus dem Bias führt. Unser Bias wird von den einzigartigen Systemen geprägt, in denen jeder von uns lebt und arbeitet.

 

Wie du deine Beziehungstrigger herausfordern kannst:

  • Trenne das "Was" vom "Wer": Dies ist einer der wichtigsten Schlüssel für einen guten Umgang mit Beziehungstriggern. Es ist jedoch nicht so einfach, denn wir können durch Feedback getriggert werden, selbst wenn die Beziehung gut ist. Das passiert normalerweise, wenn wir das Gefühl haben, dass der andere unsere Autonomie in Frage stellt, unsere Grenzen nicht respektiert oder versucht, uns zu kontrollieren oder zu verändern.

  • Vermeide "Switchtracking": Stellen Sie sich dieses kurze Gespräch vor:

Manager: "Sie haben die Verkaufszahlen nicht erreicht."

Vertriebsmitarbeiter: "Warum erzählen Sie mir das gerade jetzt, bevor ich in den Urlaub fahre?"

Was ist hier geschehen? Der Vertriebsmitarbeiter wechselt das Thema komplett von der Rückmeldung seines Vorgesetzten an ihn zu seiner Rückmeldung an seinen Vorgesetzten. Jetzt gibt es zwei Themen auf dem Tisch, zwei Feedbackgeber und keinen Empfänger. Das nennt man "Switchtracking", und es ist ein hervorragendes Rezept dafür, ein Feedbackgespräch in der Sackgasse enden zu lassen. In dieser Situation ist es ein guter Anfang, wenn man einfach feststellt und anerkennt, dass zwei Themen auf dem Tisch liegen und beide wichtig sind. Der Sender und der Empfänger können dann vereinbaren, jeweils nur ein Thema nach dem anderen anzusprechen und jedem eine eigene "Gesprächsschiene" zu geben.

  • Nimm eine systemische Sichtweise ein: Es geht darum, uns bewusst zu machen und zu akzeptieren, dass der Feedback-Geber und wir an einer Schnittstelle stehen, an der unsere natürlichen Unterschiede aufeinanderstoßen. Wir sind individuell und wir sind unterschiedlich. Manchmal können aber auch die Rollen, die wir spielen müssen, oder die Systeme, in denen wir uns bewegen, die Reibung zwischen uns erheblich beeinflussen. Frage dich daher, wie sich diese Rollen, Verfahren, Richtlinien oder Systeme, in denen wir alle agieren, auf das Feedback auswirken, das du erhälst. Stelle dir das exemplarisch am Beispiel eines Personalverantwortlichen und eines Mitarbeiters vor: Selbst, wenn sie eineiige Zwillinge wären, könnten ihre Rollen im Arbeitsumfeld zu Konflikten führen, während ihre Verhaltensweisen, Erfahrungen und Vorlieben außerhalb der Arbeit identisch sein könnten und sie gut miteinander auskommen.

  • Übernehme die Verantwortung für deinen Anteil: Wenn wir Feedback als schwierig empfinden, neigen wir dazu, nur einen Teil des Problems zu sehen, und das ist meist der Teil, den der andere dazu beiträgt. Als Geber und Empfänger sind wir jedoch beide involviert und somit sind beide Teil des Problems. Beginne damit, dich zu fragen, was du tust, das zu dem Problem beiträgt.

 

Wie du deine Identitätstrigger herausfordern kannst:

  • Untersuche deine Denk- und Verhaltensmuster: Wir können uns bewusst machen, wie stark unsere Programmierung die Art und Weise beeinflusst, und wie wir positives bzw. negatives Feedback wahrnehmen (siehe Tauchgang #1). Sie beeinflusst, wie hoch wir uns von unserem Komfortniveau hochschwingen, wie tief wir von ihm herabschwingen und wie schnell wir uns von negativem Feedback erholen. Lerne deine Muster besser kennen!

  • Löse deine Verzerrungen auf: Extreme Gefühle sind Verstärker. Sie führen zu ebenso extremen Interpretationen über die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft, wie z.B.: "Was stimmt nicht mit mir?" "Es ist nicht diese eine Sache, es ist alles!" Diese extremen Interpretationen führen zu Verzerrungen: Die Rückmeldung wird aufgeblasen, wir übertreiben sie und sie wird so belastend, dass wir uns von ihr überwältigt fühlen. Eine Möglichkeit, unsere Verzerrungen abzubauen, besteht darin, zu trennen und zu analysieren, worum es bei der Rückmeldung geht und worum es nicht geht. So haben wir eine gute Chance, das Feedback auf seine tatsächliche Größe zu reduzieren.

  • Kultivieren einen Growth Mindset: Versuche, dich als jemanden zu sehen, der sich ständig weiterentwickelt und wächst, anstatt dir einzureden, dass du dich nie ändern wirst. So wie du jetzt bist, so bist du jetzt. Sieh die Welt als einen Raum des Lernens und nutze die neuroplastischen Superkräfte deines Gehirns (siehe Tauchgang #1).

 

Selbst wenn wir einen zahnärztlichen Eingriff einem unangenehmen Feedbackgespräch vorziehen würden: Oft sind es gerade die unbequemen Rückmeldungen, die uns am meisten Raum zum Wachsen geben. Willst du dein Wachstum beschleunigen? Gehe zu den Menschen, mit denen du dich am schwersten tust, und bitte sie um ihr Feedback. Es ist nie angenehm zu hören, was sie zu sagen haben. Aber selbst, wenn 90 % dessen, was du herausfindest, nicht deiner Sicht der Dinge entsprechen, könnten die anderen 10 % genau die Erkenntnis sein, die du brauchst.

 

Und für diejenigen unter euch, die eher visuelle Darstellungen und eine noch kürzere Zusammenfassung des Buches bevorzugen, auf das ich mich in diesem Tauchgang gestützt habe, bitte schön:

 



 

 

Der Kern des Pudels:

Wir neigen dazu, die Bedeutung zu unterschätzen, die der Empfänger im Feedback-Gespräch spielt. Man könnte sogar sagen, dass sein Einfluss auf das Gespräch und auf dessen Ausgang am signifikantesten ist. Die Chancen, mit nicht schmeichelhaftem Feedback gut umzugehen, sind sogar noch besser, wenn wir Wege finden, ihm außerhalb unseres getriggerten steinzeitlichen Verstandes zu begegnen, und wenn wir es als eine Gelegenheit sehen, neugierig zu sein und zu lernen. Wir brauchen einander, um das Gesamtbild davon, wer wir in dieser Welt sind, klarer zu sehen.

 

Hast du schon einmal von der "Glücksformel" gehört? Sie besagt, dass beeindruckende 40 % dessen, was wir individuell für Glück halten, von unserer Interpretation unserer Erfahrungen abhängt. Mit anderen Worten: Unser Glück hängt zu einem großen Teil nicht davon ab, was uns widerfährt, sondern davon, wie wir das, was uns widerfährt, interpretieren und welche Bedeutung wir ihm beimessen. Im Zusammenhang mit der Frage, wie wir mit herausforderndem Feedback umgehen können, ist dies sehr aussagekräftig: Wir können etwa 40 % unseres Glücks beeinflussen und kontrollieren, indem wir uns aktiv dafür entscheiden, unsere Gedanken, Gefühle und Interpretationen zu ändern. Wenn wir uns also das nächste Mal einreden, dass wir nutzlos sind, weil unser Vorgesetzter mit der Mitteilung, die wir verschickt haben, nicht einverstanden war: Lasst uns unser Denkmuster überdenken und die Geschichte, die wir uns erzählen, ändern.

 

Wie Coaching unterstützen kann:

Coaching kann Klienten dabei helfen, sich ihrer emotionalen Auslöser und Reaktionen auf Feedback bewusster zu werden, indem es sie dabei begleitet, die Muster in ihren Gedanken und ihrem Verhalten zu erkunden. Das Erkennen dieser Muster ist das Tor dazu, nachhaltig und aus eigener Kraft zu erlernen, wie wir unsere Reaktionen selbst regulieren können, ohne von Emotionen wie Ärger, Scham oder Abwehr überwältigt zu werden. Coaches können Klienten auch dabei unterstützen, ihre Verzerrungen abzubauen und herausforderndes Feedback in seiner tatsächlichen Größe zu sehen.

 

Durch die Fokussierung auf Denkweisen und Perspektivenwechsel hin zu mehr Neugier und Lernen, weg von "das ist falsch" zu "erzähl mir mehr", kann Coaching Klienten auch dabei unterstützen, Feedback als Chance zum Wachstum zu sehen, anstatt es als persönlichen Angriff auf ihre Identität zu betrachten. Auf diese Weise können die Klienten lernen, in ihren Ressourcen und Fähigkeiten geerdet zu bleiben, was es ihnen ermöglicht, zukünftig mit Vertrauen und Offenheit auf herausforderndes Feedback zu reagieren.

 

Klienten können durch Coaching herausfinden, wie sie zwischen hilfreichem und irrelevantem Feedback unterscheiden können und wie sie ihre Erkenntnisse in die Tat umsetzen können. Dabei dienen Coaches oft als unterstützender Spiegel für unsere blinden Flecken, indem u.a. liebevoll störenden Fragen stellen, die zur Entwicklung von mehr Selbsterkenntnis führen können.

 

Meine Bücher des Monats:

Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most (Douglas Stone/Bruce Patton/Sheila Heen, 2023)

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